jemland

Quand je t'ai envoyé ce mail vendredi dernier, j'aurais aimé être détachée. Je me suis astreinte à être brève et à ne te parler que de cet argent que tu me dois et des versements qui devaient reprendre le 1er septembre. Ce qui m'intéressait le plus, c'était comment tu allais, toi, mais tu refuses de parler, je le respecte. J'ai parlé de l'argent.

Depuis quelque temps, une sourde inquiétude me tenaillait, je sentais confusément que ta situation, en particulier financière avait empiré. Je n'avais pas de preuve et je n'allais pas te demander. Vendredi dernier, j'avais une excuse alors ... Tu as mis plusieurs jours à me répondre. Toi qui consultes tes mails plusieurs (dizaines de) fois par jour, tu ne me répondais  pas ? C'était assez inquiétant en soi. La réponse a été pire. J'ai vu noir sur blanc que tu étais dans le pétrin que j'imaginais, dans les moindres détails.

J'ai eu peur, tout de suite, pour toi. Mon argent ? Oui, aussi, mais surtout pour toi. Comment pourrais-tu te sortir de tout ça et ... ?

Et puis avec le recul, je me suis posé une question : et tes parents ? En un clin d'oeil, ils pourraient te sortir de là, eux. Y aurait-il un froid ? Que se passe-t-il ? Mais ce n'est plus mon problème.

J'espère de tout coeur que tu te sortiras de cette mauvaise passe, tout ça me fait mal ...

A force d'entendre "tu verras, le prochain, il sera beaucoup mieux", "on a tous droit au bonheur, tu trouveras celui qui te convient" ou "il faut tourner la page, rencontrer d'autres personnes", je m'y suis mise. Je me suis remise à tchater, juste pour discuter parce que mine de rien, je suis un peu trop seule.

Et puis ... j'ai pris sur moi, j'ai accepté un verre avec un tchateur. Tu veux que je te dise ? Je n'en suis même pas capable ! Bon, déjà, il s'est avéré qu'il ne me plaisait pas physiquement mais on s'en fout, on était là pour discuter. Même discuter, je ne sais plus faire. J'ai eu peur tout du long de dire une bêtise, de trop parler de toi. Bon, il a lancé le sujet lui-même, d'accord mais quand même. Je ne savais pas quoi dire. Je suis au chômage, je ne suis pas remise de notre séparation. Deux sujets passionnants, n'est-il pas ?

Une horreur, quoi. C'était sympa et en même temps, j'attendais que ça se finisse, que je puisse rentrer. Tu n'as pas de souci à te faire si jamais tu décides de revenir. Personne ne prendra ta place avant longtemps ... J'ai déjà du mal à discuter ! Je suis mieux devant mon ordi, je peux faire semblant.

J'ai emménagé le 31 juillet : Strasbourg, quartier Cathédrale, je ne peux pas me sentir plus chez moi. J'en ai connu quelques-uns de villes mais Strasbourg, c'est particulier et la Cathédrale est tellement belle !  Les cloches sonnent tous les quarts d'heure, c'est évident que le soir, moi qui me couche assez tôt, surtout en ce moment, c'est un peu agaçant mais je m'habitue, j'arrive à m'endormir avant qu'elles ne se taisent pour la nuit.

Alors me voilà avec 22m² pour moi toute seule, ça change des 23m² pour deux et la cuisine est séparée, je gagne un peu d'espace. Bon, sinon, ça n'a rien de mirobolant, tout est meublé, je dors sur un clic-clac qui grince parce que je suis trop lourde, j'imagine, mais ça me suffit amplement. Je n'ai pas besoin de grand-chose, tant que je peux cuisiner un peu et que je dors sur ce qui ressemble à un lit !

Je commence à être bien rôdée. j'ai repris mes petites habitudes de célibataire. Pour un peu, je me croirais revenue à la fac, même si j'ai plus de frais et que je ne sais pas du tout si moi aussi j'aurai ma "rentrée". ça m'inquiète d'ailleurs. Je passe mon temps à chercher une solution et je n'en trouve pas. Et quand je ne pense pas boulot, je pense à toi.

Heureusement que j'arrive à manger, à dormir, à sortir, et que j'y ai goût sinon ce serait invivable. N'empêche que je vis une vie normale et que tout me ramène quand même à toi. Le boulot, ce n'est pas pareil, je consulte les offres d'emploi tous les matins et après, j'oublie plus ou moins.  Toi, c'est différent, ça me tombe dessus comme ça à tn'importe quelle heure du jour ou de la nuit, parce que quelque chose m'a rappelé autre chose ou tout simplement comme ça parce que j'ai un moment de "blanc" dans ma journée. Le reste du temps, je ne m'en aperçois pas. Et  certains jours (heureusement peu nombreux), je suis à deux doigts de péter un plomb à cause de mes recherches, à cause de ce vide mais j'ai toujours tenu, je ne sais pas pourquoi.

Il y a 15 jours, j'étais à une journée de recrutement et rebelote hier, je ne sais pas si elles auront une suite, d'ailleurs, mais là n'est pas le sujet de cet article. Ces journées m'ont remis en mémoire les sms ou les appels que je devais t'envoyer, te passer ces jours-là par exemple, pour dire que j'étais bien arrivée à destination. Il y avait ceux d'après aussi, pour dire que je rentrais et te raconter comment ça s'était passé.

Je reconnais que ça ne m'a jamais vraiment dérangée, tu faisais pareil et au moins, je me sentais soutenue. J'ai fini par y voir de la possessivité de ta part, oui, mais pas au début. Tout ça pour te dire que j'étais embêtée hier, de n'avoir personne à qui dire "j'y suis, j'ai peur" parce qu'après tout, tout le monde s'en fout ! Et, forcément, j'ai pensé à toi l'espace d'une minute, comme si j'en avais besoin.

Je ne sais plus qui m'a dit que tu pouvais encore venir me rejoindre. Ah, c'est beau, le romantisme, au bout de 3 mois 1/2 alors qu'on n'a même pas eu une vraie discussion, tu te déciderais comme ça ? Bon, admettons, si tu ravales ta fierté peut-être ... Mais je ne vois vraiment pas pourquoi tu le ferais. Si je te manquais encore mais je n'en suis si sûre ! Je dirais presque que tu m'as complètement oubliée, oui.

Il y a longtemps que je n'ai pas écrit mais je n'en avais pas spécialement envie, trop de choses à régler ici et là et puis,j'ai déménagé, tu le sais, tu as même l'adresse. Des fois qu'il te prenne l'envie de me rendre visite. Je sais, tu ne viendras pas mais une partie de moi continue à espérer et à attendre ... Le pire dans tout ça, c'est que je ne sais même pas comment je réagirais si tu sonnais à ma porte. Vraiment pas. Je ne sais pas si je serais heureuse ou non parce que je me demanderais ce que tu fais là, quelle idée tu as derrière la tête et je crois que je serais avant tout surprise et sans voix. On le saura si un jour tu te présentes sur mon palier ! C'est beau de rêver, hein ? Après tout ce que je t'ai fait, etc. Oui, je suis un monstre, tu m'en veux, enfin, j'imagine, comment le saurais-je ?

Justement, j'imagine en ce moment, j'essaie d'imaginer ta vie au Mans. En toute logique, tu devrais être heureux, Paris, ça t'arrangeait bien pour être loin de ta mère (enfin, tout es relatif, parce qu'elle était tout le temps là, n'est-ce pas ?) mais Le Mans, c'est là que tu voulais vivre. C'est chez toi et tu y es attaché. En plus, tu as dû retrouver tous tes copains, vous devez vous organiser des soirées beuveries, des soirées jeux de rôle. Et puis, surtout, plus personne ne te dérange, tu peux jouer sur ton pc toute la journée, maintenant. Je ne t'en ai jamais empêché mais tu as toujours dit que tu n'y arrivais pas parce que j'étais là. Ton fameux pc, tu sais que je me suis souvent demandé s'il n'était pas plus important que moi ? Finalement, tu vois, c'est bien avec lui que tu continues à vivre, pas avec moi.

Bon, il y a peut-être un problème dans ta vie au Mans :  tes parents. En même temps, pas sûr que ce soit un vrai problème, c'est toi la victime, on a dû te choyer et te consoler depuis 3 mois 1/2. Les copains déjà, vu qu'on ne s'appréciait pas particulièrement, ils ont bien dû te dire qu'ils l'avaient prédit, non ? Tes parents, on n'en parle même pas, je suis partie comme une sauvage et je leur dois de l'argent en plus (de leur point de vue), et puis je te manipulais, et puis ... je préfère ne pas savoir ce qu'ils disent sur moi. Non, tu es tellement mieux sans moi, c'est une évidence !

Ce que toi, tu en penses ? J'aimerais bien le savoir. J'imagine que tu les écoutes et que tu approuves puisque de toute façon, je t'ai lâchement abandonné. J'imagine que tu m'as remplacée aussi. C'est facile, une soirée dans un bar et hop ! Je te fais confiance, tu ne passes pas inaperçu. Alors, dis-moi, elle est comment ? Ta mère l'aime bien ? Elle est plus docile que moi j'espère, parce que sinon, elle va en baver !

Je suis ridicule, hein ? De toute façon, tu ne liras pas ce que j'écris ... Mais voilà, je t'aime encore. Si seulement ce n'était plus le cas !